Владимир Бацалев. Кегельбан для безруких. Запись актов гражданского состояния -
26 >
просыпается.
-- Надо работать, -- говорю я. -- Открывайте журнал и регистрируйте
письма трудящихся.
-- Здесь-на-чаль-ник-я, -- отвечает майор.
-- Делайте, что вам говорят, товарищ начальник. Письма идут в редакцию
каждый день, горы писем...
"Во вчерашнем номере в рубрике "Мужчины в доме" вы печатали советы, как
лучше установить мебель в квартире. Мне советы понравились, но вот беда --
нет квартиры. Помогите через газету, похлопочите, вам не откажут. Я уже
десять лет работаю на..."
-- Это письмо в архив без комментариев,-- говорю я майору и поднимаюсь
-- Вы-ку-да? -- спрашивает Сплю.
-- Курить.
"Объясните, пожалуйста, на страницах вашей газеты, почему у человека
сначала вырастают молочные зубы, а потом-- коренные? Почему выпадают
молочные? Может, они ненастоящие?"
-- Это, наверное, вы написали и спрятались за псевдонимом,-- смеюсь я,
протягивая майору письмо, и поднимаюсь.
-- Вы-ку-да? -- спрашивает Сплю.
-- Курить.
".. Работаю на заводе токарем, значит, я пролетариат. А участковый
говорит, что никакой я не пролетариат, а хулиган, деклассированный элемент.
Объясните, пожалуйста, какова моя классовая сущность". Во как! Значит, и дом
у человека есть, и работой доволен, и телевизор вовремя ремонтируют, а ему
все мало. Объяснений захотел!
-- В архив.
-- О-пять-ку-рить?
-- Нет, в сортир.
"Дорогой "Девичник" (так называется воскресная страничка для женщин)!
Меня никто не берет замуж. Мальчики говорят: "Ты жирная для семьи".
Расскажи, "Девичник", как похудеть? Продавщица маг. No8 райпищеторга Елена
Тулстул".
Это уже кое-что. Я открываю справочник, звоню в магазин и прошу автора
к телефону:
-- Из редакции, по вашему письму. Вы в каком отделе работаете?
-- В гастрономическом.
-- Отлично! На днях к вам заглянет наш корреспондент, занесет советы.
Ну, и вы встретьте его, как полагается.-- Колбаса давно была мне нужна в
больших количествах, а клянчить каждый раз у товарища Примерова надоело. Он
